Actualizado 23/03/2021 12:59 CET

Irene López: "Reconocer a una madre tóxica es muy doloroso porque el vínculo de amor te ciega"

Enrevista a la psicóloga Irene López Assor
Entrevista a la psicóloga Irene López Assor - HACER FAMILIA

Todos queremos ser felices, pero ¿estamos preparados para llegar al fondo de nuestros problemas y lograr un cambio real en la vida? Irene López Assor, experta en psicología biológica de la salud y en terapia familiar sistémica, ha identificado los 10 obstáculos que te impiden ser feliz, que se interponen entre nosotros y nuestro bienestar.

En la actualidad, centra sus energías en el pódcast "Un ratito con Irene", con el que ha conseguido el sello "originals de Ivoox" y el "premio de la audiencia 2020" en la categoría bienestar y familia.

10 obstáculos que te impiden ser feliz

De todos los obstáculos que nos impiden ser felices, ¿cuál es el que ha cobrado mayor protagonismo en la pandemia y cómo se ha manifestado?
Desde luego, el protagonista ha sido la procastinación, porque nos hemos visto en una atmósfera de incertidumbre, donde no sabíamos qué iba a pasar, los objetivos se han paralizado y todas las prioridades han cambiado. La procastinación es un poco la indefensión aprendida, es decir, para qué voy a esforzarme mañana si igual mi familia no va a estar, si no voy a tener trabajo, si no tengo futuro... Si la procastinación, es decir, esto de dejar las cosas para mañana era ya un problema de salud mental, en la pandemia ha sido lo que más se ha disparado.

Tener una madre tóxica también es un obstáculo para la felicidad, ¿cuáles son las más devastadoras para la salud emocional de sus hijos?
Todas, pero la narcisista es la que lleva el galardón de oro, porque es la que vincula el victimismo y el vínculo emocional. El hijo/a pasa a ser como de su propiedad. Siempre digo que es la Casa de Bernarda Alba en versión moderna. Parece que esto es muy lorquiano y del siglo pasado, pero a día de hoy cada vez es más frecuente porque las madres actuales están realizando un sobreesfuerzo para que a sus hijos no les pase nada, y vuelven a caer en el mismo modelo, pero en la otra cara. Esa sobreprotección materna es la que lleva a decirles, "yo me he esforzado por ti, yo me he leído un montón de libros para educarte, te he dado la mejor alimentación* porque tú me debes tu vida a mí, porque yo soy tu madre*". Hoy en día lo disfrazamos emocionalmente de cosas que las madres hacemos y hace años era la rigidez, pero el mensaje es el mismo: "tú vas a estar aquí hasta que yo me muera y me vas a rendir pleitesía".

¿Cómo reconocer a una madre tóxica y qué podemos hacer cuando nos damos cuenta?
Reconocer a una madre tóxica es muy doloroso porque el vínculo de amor es el que te ciega. ¿Cómo puede ser que mi madre sea tóxica, que sea narcisista? Para identificarla debemos ver cómo estamos a sus órdenes, por ejemplo, si mi madre me llama 7 veces al día y no soy capaz de decirle que no, si no soy capaz de no coger el teléfono, si dependiendo de ella y a la vez estoy creando a su vez una relación dependiente. Cuando una persona tiene una madre tóxica, normalmente sus amigas o amigos más cercanos y sus parejas también van a ser tóxicas. De mamá narcisista, voy a tener pareja narcisista o amigas narcisistas que me demanden, que me exijan. Suele ser normal criticar siempre a la madre, pero si ya veo que mi amiga depende mucho de mí, me ningunea o mi amiga/o siempre quiere estar como por encima de mí, señal de alarma. Si mi pareja, de una manera inconsciente me pone un plano más de sumisión o de aquí se hace lo que yo quiero y me siento limitada, peligro porque el patrón aprendido lo estás repitiendo.

Enfadarte con tu pareja y con tus amigos es la única manera de romper, porque con tu madre no vas a poder romper ya que te ha dado la vida y así la tenemos que querer.

Es importante para tener una vida sana adulta porque siempre voy a ser autoexigente, siempre voy a desear las miradas de los otros, porque en el fondo siempre deseo la mirada de mi madre, el reconocimiento de mi madre, que mi madre me vea como una mujer o un hombre independiente y eso no lo vamos a tener. Por este motivo, esa carencia la vamos a buscar en el resto de las áreas.

¿Qué consejos darías para lidiar con una madre tóxica?
Lo primero es reconocerla y es muy difícil porque pese a ser una sobreprotectora, mi madre está limitando mi vida y me está cortando las alas. Lo segundo es hacer un cambio de patrón, es decir, reconocer en qué patrón me estoy moviendo de manera inconsciente y qué es lo que deseo como adulta y cómo inconscientemente estoy reclamando esas exigencias. Después saber qué puedes ser libre y que como adulto puedes defenderte desde un lugar sano, para ir colocando a esa madre y entenderla.P.La frustración nos impide ser felices, pero no a nivel interno, sino a nivel social, ¿por qué nos duele no encontrar la aprobación social?

Muchas veces nos frustramos porque no conseguimos los objetivos de los demás y nos olvidamos de quienes somos.

Y eso es un obstáculo para ser feliz porque nos olvidamos de nosotros mismos. ¿Qué es lo que hay que saber? La sociedad nos demanda una forma de ser, sentir y de pensar, pero hay muchas formas de sentir, de pensar y de actuar. Hay que hacer un esfuerzo profundo y consciente de lo que realmente quieres y para ello hay que parar, hacer nada, estar en silencio para escucharme y saber cuál es mi necesidad y si soy capaz de conseguirlo. No hace falta que todos destaquemos porque no es necesario.

¿Por qué la OMS considera que el perfeccionismo es un trastorno de la personalidad?
El perfeccionismo cubre una inseguridad de base, busca una aprobación. Cuando el perfeccionismo raya en lo patológico se puede convertir en un trastorno obsesivo compulsivo cuando se vuelve una necesidad patológica para buscar la tranquilidad. La sociedad demanda ser perfecto: Instagram, Tic Toc, Youtube* te demanda ser perfecto y si no lo eres, hay que procurarlo. Ya no tenemos tantos impedimentos físicos en cuanto a cánones de belleza, pero las redes sociales si requieren estar atentos a la actualidad, de alguna manera nos obligan a posicionarnos y a radicalizarme para ser perfectos ante ese referente.

La autoexigencia está considerada como uno de los males que más afectan a las mujeres de este siglo cuando son ellas mismas las que se imponen esas altas metas para ser mejores en puestos políticos, ejecutivos... ¿qué les diría a todas las que luchan esta batalla por el empoderamiento femenino?
Las dificultades han existido siempre. A lo largo de la historia, hay muchas mujeres que han llegado. A todas las mujeres les diría que es muy fácil tener la excusa de que por ser mujer lo tienes más difícil, pero no es así, quien quiere llegar llega a base de trabajo y constancia. Las grandes mujeres de la historia han sido unas guerreras y unas valientes. Marie Curie es una de mis preferidas porque su objetivo no era ella, sino salvar vidas.

El objetivo no debe ser el empoderamiento de la mujer porque si no caemos en la soberbia, el ego y nos desdibujamos.

Buscar nuestro objetivo y luchar por él es esencial. Si tu objetivo es solo ser mujer es normal que te de un ataque de ansiedad, que te cojas una depresión de caballo y no consigas tus objetivos de vida. Tan empoderada es una directiva como una mujer que se quiera quedar en casa. Los hombres también deben aprender y gestionar sus propias emociones porque les cuesta. Siempre hubo techos para todos.

¿Cómo reconocer a un amigo tóxico?
Reconocer a un amigo tóxico cuesta, pero hay algunos tips que son facilitos. Por ejemplo, si cuando le cuentas un problema, siempre encuentra alguien que le ha pasado lo mismo y el protagonista de la conversación acaba siendo él. Una vez identificado, puede ser que sea un amigo de toda la vida o una amistad reciente y hay que tomar una decisión: aceptarlo o evitarlo. Los amigos no tienen que ser para toda la vida.

¿Qué consecuencias pueden tener estas amistades tóxicas en los adolescentes cuando están forjando su personalidad adulta?
En la adolescencia, el problema de la amistad tóxica es que anula tu autoestima y te hace sentir una sensación de vacío. Los adolescentes "matan por sus amigos" y es muy difícil en esta etapa que se den cuenta. Hay que saber tratarlo sin enfrentarnos con nuestro hijo, intentando que reciba la información de igual a igual. El adulto debe ser capaz de bajar al nivel de la adolescencia y decirle que "a mí también me pasa". Requiere un esfuerzo de los padres de estar ojo avizor de lo que ocurre.

El desamor nos hace infelices, ¿qué consecuencias puede tener para una pareja acabar siendo compañeros de piso por tiempo indefinido (por los hijos, por miedo a la soledad..)?
Llegar a convivir como si fuéramos compañeros de piso, tengamos la edad que tengamos, sobre todo, cuando los dos miembros de la pareja empiezan a sentirse agobiados, a faltarse al respeto, a sentirse iracundos, incluso con los silencios que pueden ser cortantes, no solo tiene una consecuencia emocional, sino también física. Nuestro sistema inmunitario baja cuando esa fuente de estrés que está siendo el matrimonio y la pareja (porque no me vea, porque no hable, por no discutir, porque yo ya paso...) se convierte en un trastorno de adaptación con consecuencias físicas que terminan en la aparición de enfermedades. Yo les digo a mis pacientes "¡tú verás, te estás autoinmolando!" Hay que ser responsables y ver cómo hemos llegado a esa situación (porque yo ya me veía mayor, porque se me pasa el arroz, o me han hecho mucho daño en el pasado...), ya que esa falsa paz se va a convertir en un tormento peor. Vender el alma al diablo no compensa. Es preferible la libertad.

La envidia provoca mucho dolor emocional, ¿es el envidioso una persona permanente insatisfecha y atormentada?
Un envidioso es una persona muy atormentada y no se ve a sí misma. Siente que su vida no tiene valía y su vida va a girar en torno a los demás. Lo dramático de la envidia es que la fuente de felicidad sea que al otro le vaya mal, ni siquiera que a ti te vayan bien las cosas. La envidia sana no existe.

Hoy, el efecto Pigmalion está relacionado con el feedback que recibimos a través de las redes sociales, ¿qué nos puede ayudar a distinguir entre feedback y crítica?
El efecto Pigmalion es el síndrome de la profecía autocumplida. Cuando alguien te dice que eres el mejor y que vas a ganar y te lo crees, das un mayor potencial a tus capacidades. Si esto lo extrapolamos a las redes sociales, un like va a afectar a nuestra seguridad. Cuando bajamos en likes o visualizaciones, como lo tengo asociado a mi seguridad y a mi autoestima, me caigo con todo el equipo y empiezo a bajar porque no lo estoy sosteniendo desde un lugar sano. Respecto a las críticas, hay que pensar que no podemos gustar a todo el mundo, es imposible. Es una lucha entre el ego y la humildad. Si una crítica te afecta más de la cuenta es ego.

Marisol Nuevo Espín

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