La sexualidad está prácticamente en todas partes: en las redes sociales, las series, la publicidad, las conversaciones entre amigos y, cada vez con mayor facilidad, en los dispositivos a los que acceden nuestros hijos. Sin embargo, cuando llega el momento de hablar de sexualidad en familia, muchas veces no sabemos muy bien cómo hacerlo.
Un niño hace una pregunta inesperada durante la comida. Una adolescente quiere saber algo sobre las relaciones de pareja. O unos padres descubren que su hijo ha visto contenido sexual en internet. Y entonces aparecen las dudas: «¿Qué le digo?». «¿No será demasiado pequeño para hablar de esto?». «¿Y si explicarle ciertas cosas despierta una curiosidad que todavía no tenía?».
Queremos que nuestros hijos vivan su sexualidad de forma sana, pero a veces nos cuesta encontrar las palabras para acompañarlos.
¿Por qué nos da tanta vergüenza hablar de sexualidad?
Muchos adultos hemos crecido en familias donde la sexualidad apenas se mencionaba. Quizá recibimos alguna explicación sobre los cambios de la pubertad o una conversación incómoda sobre las relaciones sexuales, pero pocas veces tuvimos la oportunidad de hablar con naturalidad sobre nuestro cuerpo, el afecto, el deseo o las relaciones. Y es difícil enseñar algo que nosotros mismos no hemos aprendido a conversar.
Muchas veces, lo que hay detrás del silencio es miedo a equivocarnos. Nos preocupa decir demasiado, no encontrar las palabras adecuadas o que nuestros hijos interpreten nuestras explicaciones de una manera distinta a la que pretendemos.
También confundimos, a veces, hablar de sexualidad con hablar exclusivamente de relaciones sexuales. Y esa confusión hace que muchas familias retrasen las conversaciones hasta la adolescencia, cuando creen que sus hijos ya tienen edad suficiente. Pero la educación sexual comienza mucho antes.
La sexualidad es mucho más que las relaciones sexuales
Cuando un niño pequeño aprende a nombrar las partes de su cuerpo, cuando comprende que puede expresar que no quiere recibir un beso o un abrazo, cuando empieza a hacer preguntas sobre el embarazo o cuando descubre que las personas expresamos el cariño de distintas maneras, también está aprendiendo sobre sexualidad.
Educar en sexualidad es acompañar su desarrollo: responder a sus preguntas con explicaciones que pueda comprender y ayudarle a construir una relación sana con su cuerpo y con los demás. Nada de esto supone adelantar contenidos que todavía no corresponden a su edad.
A medida que crece, las conversaciones también cambian. Aparecen la pubertad, la atracción, el enamoramiento, las primeras relaciones de pareja, los límites personales y las dudas sobre lo que ven o escuchan fuera de casa.
No necesitamos explicarlo todo de golpe. Más que una gran conversación cuando nuestros hijos cumplen determinada edad, la educación sexual debería formar parte de la comunicación cotidiana de la familia.
Cuando no hablamos, nuestros hijos siguen aprendiendo
A veces, pensamos que evitar determinadas conversaciones protege a nuestros hijos. Sin embargo, aunque en casa no se hable de sexualidad, ellos siguen recibiendo información.
La encontrarán en sus amigos, en internet o en los contenidos audiovisuales que consumen. Y no siempre tendrán las herramientas necesarias para distinguir una información rigurosa de una idea equivocada, una representación ficticia o un contenido inapropiado.
Tampoco hace falta vivir pendientes de cada pregunta ni convertir cualquier situación cotidiana en una lección. Basta con que nuestros hijos sepan que pueden acudir a nosotros cuando algo les preocupa o les confunde.
Que un adolescente tenga dudas sobre sexualidad es esperable. Lo que de verdad preocupa es que crea que no puede compartirlas con sus padres.
¿Cómo podemos empezar a hablar de sexualidad en casa?
Podemos empezar por algo tan sencillo como escuchar. Cuando nuestro hijo nos haga una pregunta, antes de precipitarnos a responder, podemos interesarnos por lo que quiere saber realmente: «¿Dónde has oído eso?», «¿Qué sabes tú sobre ese tema?», «¿Qué es lo que te gustaría entender?». A veces descubriremos que necesita una explicación mucho más sencilla de lo que imaginábamos.
También podemos reconocer que hay cuestiones que nos incomodan o para las que no tenemos una respuesta inmediata. Decir «no sé muy bien cómo explicártelo, pero podemos hablarlo» es preferible a cerrar la conversación o responder desde el nerviosismo.
Hablar de sexualidad con nuestros hijos tampoco exige renunciar a nuestros valores. Podemos transmitirles nuestra manera de entender el amor, el cuerpo, las relaciones y el compromiso, mientras escuchamos sus preguntas y les ofrecemos información adecuada a su edad. Educar también implica enseñarles a pensar, a respetar a los demás y a reconocer sus propios límites.
Que puedan hablar con nosotros
Quizá nunca llegue un momento en el que hablar de sexualidad con nuestros hijos nos resulte completamente cómodo. Algunas preguntas nos sorprenderán y otras nos obligarán a revisar cómo hemos aprendido nosotros mismos a vivir y entender la sexualidad.
No hace falta ser expertos ni tener preparada una respuesta perfecta para cada situación. Lo importante es construir una relación en la que nuestros hijos sepan que pueden preguntar sin miedo a ser ridiculizados o avergonzados por sentir curiosidad.
Cuando tengan una duda, escuchen algo que no comprendan o vivan una situación que les preocupe, lo que queremos es que sepan que en casa tienen a alguien con quien hablar.
Juan Díaz Tenza
Psicólogo General Sanitario y sexólogo
[email protected]
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