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16 / 9 / 2021
12:07

¿Qué es el cambio climático? Ideas para explicar este fenómeno medioambiental a los niños

El cambio climático es la transformación del clima mediante el aumento de las temperaturas de la Tierra. Este calentamiento global, producido por la actividad humana, afecta a los ecosistemas y pone en peligro la vida en la Tierra.El motivo de esta escalada de la temperatura del planeta se debe en parte al aumento excesivo de gases de efecto invernadero, que contribuye a la variación de la temperatura y al deterioro de la capa de ozono que están constituidos por dióxido de carbono (CO2), metano (CH4) y óxidos de nitrógeno (NOx). El exceso de gases está vinculado con el uso de energías eléctricas, la dependencia de las industrias de combustibles fósiles o la contaminación de las zonas urbanas por los transportes, el mal uso de los residuos y los procesos industriales, entre otras.

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14 / 9 / 2021
09:44

¿Cómo saber si estoy sobreprotegiendo a mis hijos?

El concepto de sobreprotección depende enormemente de las circunstancias que rodean la vida de nuestros hijos. Si preguntamos a un padre que está teniendo una actitud sobreprotectora con un hijo el motivo por el que actúa así, la principal respuesta con la que nos encontraríamos es que no le cuesta nada ahorrarle a su hijo ese pequeño sufrimiento. Y es cierto. La sobreprotección no tiene que ver con actitudes heroicas para salvar la vida de nuestros hijos. Eso sería protección. Tiene más que ver con pequeños gestos que a veces nos pasan inadvertidos y que restan capacidad de autonomía y responsabilidad a nuestros hijos.Gregorio García nos alerta de algunas actitudes sobreprotectoras. Por ejemplo, si nos damos cuenta de que nuestro hijo no ha hecho los deberes, nos es muy sencillo resolver la situación: le recordamos que tiene que hacer los deberes y, si es muy tarde, le ayudamos para que no se le eche el tiempo encima. Le habremos ahorrado una reprimenda de sus profesores al día siguiente, pero no habremos conseguido que se responsabilice de sus tareas la próxima vez."No podemos justificar las faltas de nuestros hijos", explica García. Lo único que conseguimos es que no logren ser más responsables. Y menos aún debemos criticar a los profesores o al centro educativo por las medidas que tomen con nuestros hijos. No solo estaremos quitándoles autoridad a las personas que colaboran con nosotros en su correcta educación, sino que también les daremos razones para mantenerse en su posición. Tenderán a justificar su mal comportamiento porque aprenderán a buscar la culpa en los demás.Lo malo de estas situaciones es que, de la misma manera que los buenos hábitos se consolidan, las actitudes negativas también lo hacen y tienden a enquistarse, entran en círculos viciosos que es difícil romper. De modo que los padres debemos plantearnos que, ante una situación tan poco relevante en apariencia como llevar al colegio una mochila olvidada o comprar la golosina que nos demandan, estaremos generando en ellos el hábito de responder a los instintos más primarios. Sin embargo, si les enseñamos a aceptar esas pequeñas cuotas de frustración, les enseñamos a aceptar frustraciones mayores, hacerse responsables de su vida y solventar los problemas que en ella irán apareciendo.

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13 / 9 / 2021
11:38

La sobreprotección: la enfermedad educativa del siglo XXI

Es un mal que se extiende como una mancha de aceite. Cada vez son más los padres que sobreprotegen a unos niños a los que privan de la imprescindible experiencia del sufrimiento y el fracaso. Les arrebatan dos instrumentos que necesitarán el resto de su vida: la autoestima y la capacidad de resiliencia. Pero si comprendemos las consecuencias de este mal, nos esforzaremos por darles el mejor de los regalos: hacerlos capaces, autónomos e independientes. Hemos hablado con Gregorio García, experto en educación, muy preocupado por el auge de la sobreprotección, para que nos explique qué está pasando y cómo podemos remediarlo.Elisabeth Noelle-Neumann, autora de la teoría de la Espiral del Silencio, explicaba en sus investigaciones cómo la corriente que parece dominante, mayoritaria, es la que impone su voz frente a los que piensan diferentes. Cuando abordamos la cuestión de la sobreprotección a los hijos, descubrimos que la sociedad está inmersa en una peligrosa espiral del silencio porque cada vez son más los padres que se esfuerzan hasta el extremo para evitar a sus pequeños el más mínimo atisbo de sufrimiento. Y los padres que desean dotarles de las estrategias suficientes para afrontar su frustración se ven silenciados, casi tachados de 'malos padres', de excesivamente despreocupados.Realmente nos enfrentamos a un problema. No solo porque los niños educados bajo la sobreprotección vayan a tener dificultades personales para afrontar su vida de adultos, sino porque esa incapacidad para afrontar una realidad compleja tendrá consecuencias para toda la sociedad cuando esos niños de hoy se tengan que hacer cargo de la sociedad del mañana.El concepto de sobreprotección depende enormemente de las circunstancias que rodean la vida de nuestros hijos. Una definición básica y comúnmente aceptada es "hacer algo por tu hijo que él es capaz de hacer", explica a Hacer Familia Gregorio García, director pedagógico del Colegio Alameda de Osuna en Madrid. Ese "hacer" no será igual en función del entorno. Por ejemplo, en lugares con poco riesgo, un niño de cierta edad puede ir sin problemas andando solo al colegio, pero eso no será posible en ciudades peligrosas. No hay que confundir protección con sobreprotección.Pero, en cualquiera de los dos casos, estaremos sobreprotegiendo a nuestros hijos si cedemos a la tentación de ocuparnos de preparar su mochila escolar, de hacer con ellos los deberes o de llevar a media mañana el material que se les ha olvidado para ahorrarles una regañina por parte del profesor. Deberían ser capaces de rellenar formularios de acceso al Bachillerato o a la Universidad, manejarse perfectamente con las tareas domésticas básicas y tener absolutamente interiorizados desde pequeños compromisos tales como el estudio o el orden en el tiempo y en sus cosas.El objetivo que tenemos que perseguir es hacerlos "autónomos y responsables", apunta García. Autónomos en tanto en cuanto sean capaces de ir adquiriendo rutinas básicas de comportamiento desde su infancia y acordes con su edad que se irán convirtiendo en hábitos afianzados que van a conformar su escala de valores. El grado siguiente, una vez lograda la autonomía es la responsabilidad: tienen que ser capaces de hacerse cargo de esos hábitos de manera independiente, y no por la constante repetición por parte de los adultos. Al principio, les recordaremos que preparen su mochila hasta que veamos que son autónomos. Después, lograremos que sean suficientemente responsables y no tendremos que recordárselo más.Evidentemente, el objetivo que tenemos los padres al evitar la sobreprotección de nuestros hijos no es ahorrarnos una tarea que hacer. No se trata de que no queramos o no podamos preparar una mochila. Lo que tratamos de mejorar es la autoestima de nuestros hijos. Y esa autoestima solo se logra con esfuerzo personal, cuando nuestros hijos logran resolver por sí mismos un problema y aceptar las consecuencias de su acción.¿Qué ha cambiado en la sociedad para que se produzcan estos nuevos patrones de comportamiento? Gregorio García apunta a un primer problema demográfico: los niños cada vez se tienen más tarde, a muchos padres les cuesta más tenerlos, y acaban por considerarlos casi como una joya, como un lujo que hay que proteger. Pero hay otro problema que resulta más paralizante, un miedo que, lejos de ser normal, resulta neurótico, tóxico, es una especie de miedo al fracaso.García ha detectado un problema que él define como las consecuencias de tomarse la paternidad como un proyecto profesional. Esto lleva a muchos padres a pensar que solo tienen 'éxito' en su papel si sus hijos obtienen 'resultados' mesurables. Por eso los sobreprotegen en todas las áreas al mismo tiempo que les exigen enormes esfuerzos en el plano académico y deportivo. No se ocupan tanto de que sean buenas personas sino de dónde son capaces de llegar. Los hijos entendidos de esta manera parecen casi un objeto del que presumir.Pero, aunque resulten triunfadores, Gregorio García apunta a un rasgo característico de estos niños: su debilidad. "Son niños criados entre algodones incapaces de resolver nada por sí mismos". La consecuencia inmediata es que tiene una "baja tolerancia a la frustración", porque cada vez que les ocurre algo malo, inesperado, diferente de lo planificado, no saben cómo hacerle frente por la falta de costumbre de lidiar con los problemas.La frustración consiste en "privar a alguien de lo que esperaba o deseaba". Y es necesario estar preparados para aguantarla porque se la encontrarán constantemente. Sin embargo, maestros y profesores se encuentran cada vez más con padres que utilizan el término 'baja tolerancia a la frustración' como si etiquetasen una enfermedad sin cura, como si se tratase de un diagnóstico que justifique el comportamiento, cuando en realidad se trata solamente de un problema educativo.¿Cómo conseguimos no sobreproteger? Dejando que solucionen sus problemas en la medida de sus posibilidades, intentando intervenir solo si es imprescindible y aceptando el fracaso como una forma de aprendizaje. Criar hijos no consiste en quitar los obstáculos que se les presentarán en el camino, sino en prepararlos para sortear esos problemas. Entonces les estaremos dando las herramientas adecuadas para que sean felices.María Solano

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El miedo al 'sí, quiero': ¿por qué te da miedo casarte?

Por qué me da miedo casarme? ¿Cuáles son las causas de esta fobia? ¿Todo el mundo puede sufrir de gamofobia? ¿Hay diferencias entre hombres y mujeres? Lo hablamos con la psicóloga Laura Valenzuela de Mundopsicologos.com, que nos explica cómo reconocer si solo se trata de un miedo irracional o si detrás de este miedo se esconden dudas reales y pocas ganas de casarse y nos da unos trucos para superar la gamofobia.

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12 / 9 / 2021
17:52

Vuelta al cole en pandemia, cómo ayudar a gestionar sus emociones

La vuelta al cole es un momento muy importante para las familias, no solo por las compras y por el reinicio de las responsabilidades del niño. También los alumnos encaran un nuevo curso escolar en el que nuevos contenidos y retos se presentan. Si bien la toma de contacto con estas asignaturas y aprendizaje es progresivo, pueden verse abrumados ante la senda que deben recorrer. Por otro lado, también hay que entender que el cambio de ritmo es paulatino y llegar a causar estrés en los más pequeños de la casa.

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11 / 9 / 2021
10:12

Cómo enseñar a tus hijos a defenderse sin violencia

Ninguna convivencia es perfecta, ni siquiera entre los más pequeños. En el día a día en la escuela pueden darse diversas situaciones que pueden generar conflictos, y en ocasiones, es necesario defenderse de algunas actitudes agresivas. Sin embargo, ya lo dice el refrán: la violencia engendra violencia y por ello hay que enseñar a los niños a responder de manera pacífica, pero sin actitudes enervadas o que deriven en peleas.

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09:51

Reglas para una crianza respetuosa

En los últimos años se ha empezado a hablar, cada vez más, del término crianza respetuosa. Pero, ¿en qué consiste exactamente? Tal y como indica la psicoterapeuta Cristina Laguna este modelo tiene un especial énfasis en los valores y principios que se transmiten a diario a los hijos. Con base en la teoría del apego de John Bowlby, este método apuesta por un amor incondicional, empatía y un total respeto hacia los más pequeños.

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10 / 9 / 2021
13:39

Desligar el sexo de la afectividad, ¿qué consecuencias tiene?

Nuestros hijos son la generación mejor formada en materia de sexo de la historia. Y, sin embargo, pocos han recibido la educación afectiva necesaria para que, el día de mañana, afronten adecuadamente la vida en pareja, tanto en el noviazgo como en el matrimonio. Desligar el sexo de la afectividad es una de las causas de la actual crisis de la sociedad que se traduce en menos bodas, más divorcios y menos hijos.

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8 / 9 / 2021
09:32

¿Qué te preocupa de esta vuelta al cole? 10 respuestas a vuestras dudas

10 cosas para tener en cuenta en el inicio del curso escolarEl proceso de adaptación, apuntarlos o no a las extraescolares, firmar los derechos de imagen o sumarse a los grupos de Whatsapp de la escuela son algunos temas importantesEl próximo mes de septiembre, los casi 30.000 centros educativos que hay en España abrirán sus puertas al nuevo curso. Para los padres, es el momento de tomar algunas decisiones, ayudar a los niños a recuperar ciertos hábitos e incluso afrontar con ellos posibles miedos. Según los expertos, estos son los diez puntos que todos los progenitores deberíamos plantearnos en el inicio del curso escolar para que los siguientes nueve meses marchen sobre ruedas.1. El proceso de adaptación. Tras las vacaciones, regresar al día a día, incluyendo los estrictos horarios del colegio o el instituto, puede hacerse cuesta arriba. Pero los expertos recuerdan que lo extraordinario son las vacaciones, por lo que "volver a la rutina tiene que ser un proceso natural que podemos anticipar algunos días recuperando ya horarios semejantes, aunque no sean iguales, a los de la escuela", aconseja Jordi Perales, profesor colaborador de los Estudios de Psicología y Ciencias de la Educación y tutor del máster universitario de Dificultades del Aprendizaje y Trastornos del Lenguaje de la UOC. Por su parte, Sylvie Pérez, también profesora colaboradora de los Estudios de Psicología y Ciencias de la Educación de la UOC, advierte que lo importante de las vacaciones es que hayan sido un tiempo de ruptura de las rutinas habituales del día a día relacionado con los horarios escolares, "y ser conscientes de que esto, que es positivo para todos, es lo que a la vez debe ayudar a afrontar la vuelta al cole asumiendo de alguna forma que los primeros días serán difíciles para todos". Según la profesora de la UOC, esa es una buena manera de prepararse siempre que no se viva desde la angustia o la nostalgia por lo que dejamos, sino afrontándolo como "lo necesario que deviene la vuelta a la tranquilidad o la vorágine de las rutinas diarias".2. Los grupos de WhatsApp del cole. Resulta casi inevitable: por más que seamos algo reticentes, suele acabar imponiéndose la necesidad de crear vínculos con los padres de los compañeros de los niños formando parte de su grupo de WhatsApp. Pero corre por cuenta de cada uno cómo intervenir en ellos. Los expertos coinciden en señalar que el problema no es el instrumento, sino el uso que de él se hace. Como comenta Nati Cabrera, profesora de los Estudios de Psicología y Ciencias de la Educación de la UOC, en este artículo, una cosa es mantener buenas relaciones con la comunidad de padres y otra convertir la relación entre padres en una agenda paralela que evite que los niños hagan el esfuerzo que deben realizar para asumir sus responsabilidades. Coincide en su opinión con Sylvie Pérez, que recuerda que esos grupos no deben usarse nunca "para encontrar ropa perdida, para preguntar de qué página de qué libro hay que hacer los deberes, para hacer comentarios que puedan ser poco correctos o educados, y en ningún caso tampoco para criticar lo que han hecho los hijos de los otros padres en clase, ya que esto debería resolverse en el colegio".3. ¿Seguirán los grupos burbuja? ¿Volverá la semipresencialidad? Cómo lidiar con las incertidumbres por la COVID-19. La situación sanitaria es nueva para todos, también para los más pequeños de la casa. Y aunque en principio la escuela haya garantizado la presencialidad durante todo el curso, los alumnos deben saber que estamos en una situación de incertidumbre. "Prepararse para la incertidumbre no es fácil, sobre todo cuando se buscan certezas que afiancen sus aprendizajes. Pero los niños tienen una gran capacidad de adaptación a situaciones nuevas", recuerda Jordi Perales, quien añade que la parte positiva es que, después de más de un año de pandemia, los alumnos ya pueden empezar a anticipar qué sucederá si hay una semipresencialidad, "y la anticipación a situaciones nuevas puede facilitar la adaptación a ellas".En cualquier caso, en opinión de Sylvie Pérez hay que explicar, de acuerdo a su edad madurativa, a niños y adolescentes cuál es la situación para evitar temores. "La inseguridad normalmente proviene del miedo a lo desconocido, y por ello se debe argumentar el cómo y el por qué. También hay que hacerlo con los adultos con los que conviven los alumnos. Si los adultos sienten miedo, este se trasladará a los menores", afirma.4. Extraescolares, ¿sí o no? Los expertos afirman que resulta positivo dejar que los niños desarrollen sus intereses en lo que quieran, y, si les gusta la música o el deporte, apuntarlos a clases extraescolares en esas u otras disciplinas en las que tengan interés es buena idea. Pero esto es así siempre que tengamos presente que estas actividades extraescolares no tendrían que ser "repasos" para que puedan sacar mejores notas, señala el tutor del máster universitario de Dificultades del Aprendizaje y Trastornos del Lenguaje de la UOC. "La adquisición de las competencias en primaria y secundaria corresponde garantizarla a los centros educativos. No hacemos ningún favor al alumno obligándole a repetir una cosa por la tarde cuando la misma cosa la ha hecho por la mañana", dice recordando que una cosa es un pequeño refuerzo temporal, y otra muy diferente, institucionalizar las clases de repaso.Además, los expertos recomiendan que, en caso de que se apunten a extraescolares, estas clases no ocupen todas las tardes de la semana laboral, sean siempre actividades consensuadas con los niños y no impuestas y, en lo posible, se mantengan un par de trimestres. "Si nos parece que nos hemos equivocado o se lo parece al niño, hay que darse tiempo y también enseñar que se deben mantener las decisiones acordadas", señala Sylvie Pérez.5. ¿Qué supone ceder imágenes de los niños en el cole? En la mayoría de los centros educativos, a principios de curso se suele pedir el consentimiento de los padres para poder hacer fotos a los niños e informar a los representantes legales de las actividades realizadas o bien usarlas para hacer publicidad del centro a través de redes sociales o medios de comunicación. Obviamente, cada progenitor decide qué hacer, sin embargo, si el menor tiene más de 14 años, será él mismo quien proporcione el consentimiento. Por debajo de ella, se necesita el consentimiento de los representantes legales. Por otro lado, en determinadas actuaciones el criterio será tener en cuenta la madurez del menor para determinar quién decide. Pero sean los padres o el hijo mayor de 14 años quien lo dé, este no es un cheque en blanco. En cualquier caso el uso de la imagen de un menor debe de estar delimitado por la finalidad que determina la Ley Orgánica de Educación, esto es, la función de educación y orientación propia de los Centros docentes.Como explica Mnica Vilasau Solana, profesora de los Estudios de Derecho y Ciencia Política de la UOC y directora del posgrado de Protección de Datos de la UOC, aunque se tenga el consentimiento, ya sea del menor o del representante legal, el centro educativo no puede hacer uso de las imágenes del niño como quiera, ya que la Ley Orgánica 1/1996, de Protección Jurídica del Menor, dice que la difusión de información o la utilización de imágenes o nombre de los menores en los medios de comunicación que puedan implicar una intromisión ilegítima en su intimidad, honra o reputación, o que sean contrarias a sus intereses, determinarán la intervención del Ministerio Fiscal, que instará de inmediato a las medidas cautelares y de protección previstas en la Ley y solicitará las indemnizaciones que correspondan por los perjuicios causados (artículo 4.2 de la LO 1/1996).

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7 / 9 / 2021
11:57

Amaya de Miguel: "La familia debe ser un equipo y esto se logra con conexión, pasando tiempo juntos"

Amaya de Miguel Sanz ha reunido en su libro Relájate y educa, las herramientas que necesitamos los padres para sustituir a los premios y castigos, a los gritos y broncas en casa. A través del planteamiento de las soluciones a los conflictos cotidianos, que están basadas en la conexión, el liderazgo de los adultos, una buena estructura familiar y en muchos casos en el juego, la autora da respuesta a las preguntas, que durante años le han hecho sus miles de seguidores y alumnos en redes sociales.

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